It's our story.

No, quizá no seamos como H y Babi; destinados a una historia de amor con punto y final. Ni como Blair y Chuck, no tenemos el mismo carácter, y probablemente distinta forma de pensar. Tampoco nos comparo con Sandra y Culebra, no tenemos esa tensión que siempre queda por resolver, no solemos dar muchos rodeos para demostrar que nos queremos. Ni somos Serena y Dan, a los cuales el destino no deja de separar. No, nosotros somos, simplemente, ÉL y YO. Dos personas a las que un día el destino unió, pura coincidencia se puede pensar. Pero en aquella clase, en aquel momento que cruzamos la primera mirada, ocurrió. ¿Sabeis eso que dicen de estar en el lugar adecuado, en el momento exacto? Si, eso es, ahí es cuando surge algo nuevo, una historia nueva. Nuestra historia, esa que seguiremos escribiendo con cada beso, cada "te quiero" y cada "yo más". Con todas y cada una de las miradas, las palabras, las tardes... Con todos los momentos que nos quedan.

Verdaderamente,

sobra mucha gente en este mundo...

Just you and me.

De repente aparece alguien en tu vida, alguien que te hace cambiar de parecer. Tú, que ya creías que el amor nunca te llegaría, que nunca encontrarías a esa persona especial. De repente, sin quererlo, sin buscarlo si quiera, aparece él; con sus preciosos ojos azules, su perfecta sonrisa, y esa manera que tiene de hacer que parezca que todo va bien. Cada instante junto a él es maravilloso, y cada beso que te da es algo mágico. Cada palabra que pronuncian sus labios te enamora más. ¿Lo sientes? ¿Sientes esa fuerza que te ata, que no te deja escapar; que te hace sentir que no hay nadie que pueda enamorarte como él? Si, verdaderamente, puedo asegurar que nunca he sentido nada parecido, por nadie. Y que quizá esté bastante loca, arriesgándolo todo a pesar de que puedo volver a caer, pero si no arriesgas nunca ganarás. Y esta batalla la quiero ganar, quiero estar con él, siempre. Arriesgarlo todo, abrirle mi corazón, y sentir tantas veces más, que el mundo se para con una mirada o un beso; que solo estemos él y yo.

Un mes, treinta días especiales.

Un mes, ¿qué significa un mes? Son treinta días, si, treinta días que quizá los pasas bien, quizá mal. Yo en estos treinta días he descubierto muchas cosas. He descubierto razones por las que luchar, por las que seguir a delante. He visto que a pesar de los problemas que aparezcan, si verdaderamente quieres a alguien, debes luchar por él. Debes enfrentarte al mundo y aguantar discusiones que nunca querrías tener. He descubierto quien me quiere de verdad, y a quien le importo. He visto más allá, de lo exterior y lo interior. Muchas personas me han abierto su corazón, me han dicho lo que sentían. Fuera bueno o fuera malo. He discutido con grandes amigas, y luego lo hemos solucionado, por algo sé que son las de verdad. He estado junto a él, le he querido como a nadie, y he sentido que le quiero y le querré por él resto de mis días. La gente me ha demostrado muchas cosas en el último mes, con quien se puede contar y con quién no. Quien está de verdad junto a mí. Este último mes lo he pasado junto a grandes amigas, y junto a él. De quien me he enamorado locamente, de ese chico que me engancha más y más con cada beso; y me enamora más y más con cada palabra.

Happiness (:

Te levantas como cualquier día, te vistes con tus vaqueros y deportivas habituales. Sales a la calle, sonríes, "el mundo hoy se ha levantado con alegría" piensas. El sol comienza a brillar a lo lejos, la gente va levantando las persianas. Te paras a pensar en lo bien que te van las cosas, en lo afortunada que eres. Llegas al instituto y ahí está él, se acerca y te da suavemente un beso. Piensas en la tarde del sábado, en como entre conversaciones, besos y abrazos, te ibas aproximando lentamente a él. Y al final de la tarde parecía que no se os pudiera separar. En su olor, y en como luego al llegar a casa notabas que se había quedado ligeramente impregnado en tu ropa. Sonríes, aunque los recuerdos junto a él no sean muchos, son bonitos y especiales. Por una vez la vida te va como esperabas, las cosas van bien, no hay nada que se interponga en tu camino. Piensas que ya era hora, después de tantos baches; caída tras caída has ido haciéndote más fuerte y ha llegado tu momento. Ha aparecido la persona indicada, esa con la que sientes que nada podría ir mal. Esa persona que te llena cada vez que te mira, te besa o te sonríe.

Always here.

No digo que debas ser feliz solo porque yo esté feliz, pero sí digo que debes ser feliz a pesar de todos los problemas que aparezcan. Porque si decides derrumbarte y no les plantas cara, las cosas irán peor de lo que irían siendo fuerte. Debes buscarle el lado positivo a todo, que si has hecho algo de lo que te arrepientes solo pide: hagamos borrón y olvidemos lo sucedido. Y yo te apoyaré, en todo, lo sabes. Que puede que sí, que ahora mismo sea muy feliz y tenga a un chico perfecto, que me quiere y me lo demuestra. Pero bien tu sabes que he sufrido otras veces. Que todo llega amiga mía, cuando tiene que llegar. Porque tú eres la chica más perfecta que conozco, eres increíblemente guapa, simpática y agradable. Pero debes verlo tú misma, debes ponerte frente al espejo, darte cuenta de como eres, y salir a la calle con energía y alegría. Con una sonrisa verás el mundo mejor, y el mundo te verá mejor a ti. Y sobretodo, acuerdate que siempre estaré aqui para lo que necesites; que por muchos baches que haya en el camino, eso no cambiará.

Que son las de verdad.

Ruido, gente, cubatas... Más gente y más cubatas. Pilares, fiesta, alegría. Noches buenas, noches malas. Hoy por ti y mañana por mi. Son fiestas, son días en los que vamos a disfrutar, que quizá alguno no sale como esperábamos, estoy de acuerdo. Pero no nos vamos a echar para atrás por una noche en que cometamos tonterías. Quedan muchas más, noches para recordar; queremos que todo salga bien, pero nos desmadramos... ¿y qué más da? En el futuro nos reiremos, de esto, de todo. De las noches en las que ibas feliz y al rato comenzabas a llorar, y ahí estaba el resto, trantando de que no te derrumbaras. Que nos acordaremos y pensaremos lo idiotas que fuimos, y quizá aprendemos de ello. Quizá no lo volvemos a hacer, o quizá sí. Nadie sabe los errores que nos quedan. Veremos fotos y habrá cosas que ni siquiera recordaremos. Y a pesar de lo que pase, que alguna noche lo pasemos mal, por otras o por nosotras mismas, seguiremos adelante todas juntas. Apoyándonos y sonriendo como cada tarde juntas, como cada momento a vuestro lado. Que dijimos siempre, con todas sus consecuencias. Borracheras, noches malas, enfados; yo digo que no, no nos conseguireis separar.

Piensa en ella, en todo lo que te ayudó, en vuestra amistad.

No, yo no voy a seguir como normalmente sabiendo que quizá estás sufriendo por dentro. Yo no digo que no cuentes con otras personas. Tampoco estoy diciendo que yo haya estado siempre, no me cuelgo medallas ni mucho menos. Pero estuve, y lo sabes; te tendí el hombro cuando lo necesitaste, dejé muchas veces que te desahogaras, y compartí contigo mis pensamientos. Quizá no lo hice siempre, pero ella sí. Ya no hablo de que a mí me tengas que contar todo ni que tengas que confiar en mí para cada cosa que te ocurra. Pero a ella hazle ese favor, porque la veo y siento que se derrumba, sufrió por mi culpa, y ahora vuelve a sufrir con esto. No, a mi no debes pedirme perdón, yo puedo olvidar todo esto, todo lo que ha pasado, y puedes contarme lo que quieras y cuando quieras; y si no lo haces tranquila, no le daré mayor importancia. Pero piensa en ella, que estuvo más contigo que nadie, y te ayudó en todo; ella se merece que sigáis como antes ¿no crees?... Sólo piénsalo, que por mi todo estará bien y no pondré problema, pero no creo que ella merezca nada de todo lo que sucede.

( ... )

Venga va, ahora no me vengas con que no nos entiendes. A la que no deberías entender es a ti misma. Te lo hemos contado todo siempre, hemos confiado en ti más que en muchas otras, y pensabamos que también tu confiabas en nosotras... Te apoyamos en tus malos momentos, y fuimos felices junto a ti en los buenos. Tratamos de hacer lo mejor para tí, de ayudarte a dar cada paso, de entenderte y no juzgarte. Pero esto ya es demasiado. Has llegado ha confiar más en gente de la que dos días antes hablabas mal, que en nosotras que siempre hemos estado cuando nos lo has pedido. A tu pregunta de si nos jodió, te respondo que si, que nos hiciste mucho daño. Y sé que todo el mundo comete errores, yo soy la primera que asume que los ha cometido. Pero mira, que hay cosas que se pasan de castaño oscuro ¿sabes? Y si quieres solucionarlo, empieza por asumir lo que has hecho mal, y trata de entendernos. Porque tú has sido de las personas más importantes y más influyentes en nuestra vida, y no, no te quiero perder. Pero a veces no puedes dejar simplemente que el agua corra, a veces debes afrontar los problemas y juzgarte un momento a ti misma. Darte cuenta de tus errores, y en vez de justificarlos, asumirlos y pedir perdón. Ahora ya es cosa tuya, si quieres ver las cosas a tu manera y seguir como hasta  ahora, o dar un paso atrás y tratar de rectificar.

*Stay strong*

Sientes que no puedes más, que cuando te levantas de una caída vuelves a tropezar. Que has luchado por lo que tienes y ahora lo estás volviendo a perder. Ya no sabes casi en quien confiar, porque sientes que todo el mundo te miente; que la persona que más se preocupa por ti, quizá es la que más molesta debería estar contigo. Pero a pesar de todo lo que os a sucedido, ella te escucha, te ayuda, te comprende. Como antes. Piensas, ¿cómo puede haberte perdonado? ¿Cómo puede ser tan buena contigo después de todo? Pero lo es, sigue siendo tu mejor amiga, sigue demostrándotelo. Pero aunque esté ella, aunque esté ahí diciéndote "tranquila, todo saldrá bien, ya verás", tú no puedes evitar pensar que algo va a salir mal. Que ya has perdido a dos personas que creías muy importantes en tu vida. Y que parece que poco a poco te distancian de él, de la persona que cada día más te enamora, y por la que más sufres... Los celos te invaden, la rabia de sentir que vas poquito a poco perdiéndole. Vuestras conversaciones son vacías, y no lleváis ni un mes. Y ahora piensa: ¿crees que va a salir bien? Después de todo tu le quieres, de un modo que no puedes expresar con palabras, pero no sabes si realmente él siente lo que dice sentir. Es difícil asumirlo, pero sabes que hay personas más importantes que tú para él, personas con las que tiene cosas en común, con las que puede pegarse horas hablando sin nada interesante que decir; y la envidia llega porque tú no eres una de esas personas. Tú eres la que está cuando los demás no, tu eres algo así como el segundo plato. Pero, ¿acaso quieres ser eso? Creo yo que no, y quizá aguantas sin decir nada porque te importa mucho, y a quien te importa de verdad debes aceptarle sea como sea...

"Aguanta un poco más, no te rindas todavía. Las cosas cambiarán, tarde o temprano, pero aguanta."

Te quiero. [♥]

¿Quieres saber a que le tengo miedo? Tengo miedo a tener miedo. Si, si; como lo oyes. Miedo a tener algún día razones para tener miedo a perderte. De algún día tener miedo a verte con otras. De tener miedo a que no me quieras. Miedo al miedo de que acabe todo esto. Supongo que es que te quiero demasiado para dejarte ir, aunque a veces pienso si no estaré empezando a tener una obsesión. Porque es mirarte y sentir que eres lo que buscaba todo el tiempo. Me inundas con tus magníficos ojos azules, y me llenas de alegría cuando soy la razón de tu sonrisa. Amo cada uno de los besos que me das, cuando nos vemos de nuevo, cuando estamos juntos, cuando nos despedimos. Eres, simplemente, más de lo que siempre esperé, creo que eres sencillamente perfecto.

Esta vez será de verdad.

-¿Eres feliz?
+Mucho.
-¿Y ese cambio de ayer a hoy?
+Ayer la persona que más me importaba estaba mal conmigo, por ello sentía que el mundo se derrumbaba ante mi y no podía hacer nada. Hoy esa persona me ha mirado con otros ojos y me ha dicho que olvidáramos y fueramos felices. Eso a pasado.
-¿Y crees que va en serio?
+Te digo que me ha mirado a los ojos y me lo ha dicho, cuando te vas a arrepentir de algo bajas la vista. Ella no lo ha hecho, por eso la creo. Por eso y porque después de lo que hemos pasado, mentir no es la mejor opción. La creo, sí, porque si no confías ni en tu mejor amiga ¿en quién vas a confiar?

Y marcharme a algún lugar lejano.-

¿Has llorado alguna vez hasta conseguir dormirte? ¿Has sentido que toda tu vida se viene abajo? ¿Qué tienes ganas de huir de todo? ¿De desaparecer de la vida de todos? ¿Has sentido alguna vez que sobras, que toda la gente sería más feliz sin tí? ¿Has tenido la sensación de que no te quedan ases en la manga? ¿Que no existen planes B, que lo único posible es tirar adelante, pero no es buena opción? ¿Has pensado alguna vez que quieres dormir y no despertar jamás, que debes alejarte de la vida de todos los que te importan?
¿Has sentido alguna vez ganas de morirte?

No sigas fingiendo.

No, no puedo seguir así, no puedo seguir viendo como se va alejando cada día más y yo no hago nada para evitarlo. Sí, tengo que hacer algo, tengo que intentar cambiar las cosas. Y si para ello tengo que renunciar a él, lo haré. Porque no puedo dejar de pensar que la he cagado y que ya no hay manera de arreglarlo, y quizá la opción más drástica no es la mejor, pero algo es algo ¿no? La verdad es que siento que ponemos sonrisas sin sentido, que ya nada es lo mismo. Que las dos sabemos lo que sucede, pero nos resignamos a ver que pasa, a seguir como si nada sucediera. Ya no puedo seguir aguantando esto, no puedo llorar cada vez que estoy sola, y secarme las lágrimas hacia el resto del mundo. No. No soy tan fuerte. Esto es algo que me supera. Ojalá se pudiera echar el tiempo atrás, quizá hasta aquel día, en que dije que también le quería. Quiza cambiar la respuesa; mentir, callar, y guardarme la verdad, que a veces duele más que una mentira.

Sentir que todo se derrumba y no sabes que hacer.

Y es que esto ya es algo que me supera. Es que ella es mi gran amiga, aquella a la que más deseaba contarle esto, con la que siempre he querido compartir todo, y pensaba que nada ni nadie nos se pararía nunca. ¿Y sabéis que? MENTIRA. Yo ya no sé que hacer, porque siento que la voy perdiendo cada día un poco más... Y todo porque está él. Quiero esfumarme, desaparecer por completo de aquí. Hacer un viaje, lejos, mucho tiempo, donde no me pudieran encontrar, donde pudiera desaogarme del todo. Donde pudiera llorar y pensar, o al contrario, dejar de pensar. Sé que por ella sería capaz de cualquier cosa, de dejarle incluso, porque a pesar de que le quiero más de lo que he querido a nadie, pienso que ella es más importante que cualquier cosa. No puedo permitirme el lujo de perderla, no, ella es más importante que todo, y eso es lo único que tengo claro en este momento.-